Туризм в красноярском крае

Стас

Забегает в каптерку сержант!!!
-Товарищ командир!!!Товарищ командир!!!Там вся рота трахает скамейку!!!!
Командир:
-Че за фигня?!Строй роту!!!
Выходит в казарму,рота стоит по стойке смирно!!!
-Ну, уроды!!!Кто трахал скамейку, шаг вперед!!!
вся рота сделала шаг вперед, а один остался!!!
-Молодец, рядовой!Как фамилия?
-Рядовой Скамейка!!!!!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “@б твою мать!"

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как @б твою мать, так, мля, пи...ц, а как е...ый в рот, так ни ...я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем!

Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!» звучит примерно так «Иванов, @бни ка вон по тому х@ю!»

за маты не бить, просто культура щас ни к чёрту. просто анекдотцы прикольные.
_________________
Per anus ad astra...
Ссылка, только для зарегистрированых!

Lyafa

особля улыбнуло про Петровича, прям как у нас на работе Туризм в Красноярске

_________________
друзья познаются в еде..

Terr

А меня про лингвистические особенности разных стран!
_________________
Я люблю бабос!!!

Андриус

Простая русская баба женилась на китайце и уехала в Китай, где родила
шестерых детей. Спустя некоторое время она говорит мужу: "Позвони маме,
пригласи, а то 7 ноября скоро"
Он звонит: "Приезяйте к нам седьмое ноябли"
- "Сами наебли, сами и воспитывайте".

киатйец работал в ресторане в приграничном городке. китайца все били когда напьются. однажды взяла совесть. позвали китайца, сказали: мы не будем тебя больше бить! обрадовался китаец и сказал: холосо, а я тогда не буду больсе в борщ писать!

- Вася, а Вася?
- Чего тебе?
- Ты чё такой грустный?
- Да вот гулял вчера с девушкой, а на нас маньяк напал...
- Сексуальный?
- Бисексуальный...

- Папа, папа, а правда, что дети от чата тупеют??
- Бугага, сынок, ЛОЛ.

рота ОМОНа сожгла 2 га конопли, потом объявила себя дивизией и отправилась в Космос воевать с покемонами.

- Мама, мне в школе все говорят, что у меня лицо на жопу похоже
- Доченька, они врут! Ты самая красивая на свете!
Девочка успокоилась, пошла гулять. Видит открытый люк, заглядывает.. Оттуда дикий крик:
- НЕЕЕЕ СРАААТЬ!!!!!

Пацан с девкой познакомился, она говорит:
- Пойдём ко мне, у меня дома никого нет..
- Да, конечно, базара ноль, пойдем!
И пока они еще не дошли до дома, парень понял что очень сильно хочет срать.. Но не подавал виду.
- А вот и мой подъезд..
А в голове у пацана: "Бля, мне пох., на твой подъезд!! Я щас обосру здесь все!!! И тебя и подъезд твой!"
Они поднялись, зашли в квартиру, и только парень хотел прыгнуть в туалет, как туда зашла девка..
Пацан в панике! Дверь закрыта из нутри, в подъезд не попасть.. Уже в форточку пытался, но жопа не влезла. Бля, чё делать?!?! И вдруг он увидел собаку на диване... Думает: "Насру на диван, скажу что собака."
Ну, насрал пацан на диван, стоит на кухне - курит. Заходит подруга
- А ты чё в зал не проходишь?
- Ой, у тебя там собака.. Я с детства собак боюсь..
- Дурачёк, она же плюшевая!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

новый русский приезжает в пятый раз на неделе в автомастерскую менять коробку передач.
- Ты как умудряешься так быстро коробки ломать??
-ну как, как. Я ж не виноват что вы мне какие-то бракованные ставите. Завожу я значит, включаю первую передачу, вторую, третью, четвертую, пятую. А на скорости 200 кмч врубаю R - ракету...

Нашли Петька с Василь Иванычем канистру спирта и уединились с ней в степи. Чапаев подумал и говорит:
- Петька, вали-ка ты за закуской. Хоть чё-нить найди уже.
Петька искал-искал, всю местность облазил - нет нихера. На пути назад заприметил стадо баранов. Кинул чабану по почкам, взвалил на плечи здоровенную особь и вернулся к Чапаеву. Нарезали они барана кубиками, жарят шашлык, а Василь Иваныч и говорит:
- Дуй за стаканами, Петька. Вынь да положь.
Петька, подумав про Чапаева матерное, пошёл за стаканами. Ходил-ходил, а потом его осенило вдруг: "А-А-А-а-а-!" и поломился он назад. Приходит - ну точно, блин, Чапаев без сознания, канистра пустая, а от барана остался один скелет. Петька со злости засунул бараний позвоночник Чапаеву в жопу и пошёл спать. Утром просыпается от того, что его тормошит Чапаев - глаза квадратные, челюсть трясётся, поседел весь...
- Петька, - говорит - надо завязывать пить. Сейчас срать пошёл - аж позвоночник высрал!!! 3,14здец!!! Еле назад затолкал...

Электронутый

_________________
Запомните: Не все "Манские" на нашем форуме, и форум это не все "Манские"...
Вы меня ещё с плохой стороны не знаете...
"Любители" построили Ковчег, "Профессионалы"- Титаник...

Электронутый

Если вдуматься в слова детской песенки:
"...он бежал и сильные рога задевали тучи, облака. И казалось будто бы над ним, становилось небо галубым...."
На ровне только:
"Что ты милая смотришь искоса, низко голову наклоня.."

Добавлено спустя 6 минут 27 секунд:

Ну или тоже песенка

Sputnik

Дружба долго не ржавеет, если регулярно протирать её водкой.

Глупо - смеяться над чужими проблемами, когда есть собственные.

Понка

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))
_________________
если вы не умеете летать, значит вам этого не нужно

фрол

да про шампанское похоже.
интересна версия по САМОГОНУ?
_________________
никому неверь.
никто неподведет.

IRISK@

А про Мартини - ничего похожего!
Туризм в Красноярске