Добавлено: Пн Апр 19, 2010 5:03 am Заголовок сообщения:
Старый бородатый анекдот:
Шли Пушкин с Наташей Гончаровой по улице, она случайно подскользнулась,
Пушкин элегантно так её поднял отряхнул, и они пошли дальше.
Дворник, видевший эту картинну, рассказал всю эту картину своему знакомому,
тот знакомый рассказывает другому своему знакомому:
- Иду я вчера по улице и вижу, Пушкин с Наташей Гончаровой идут,
Пушкин так видимо для прикола подножку Наташе подставил, ну та грохнулась на землю,
он её поднял, отряхнул, и они пошли дальше...
Тот рассказывает другому своему знакомому:
- Иду я вчера по улице и вижу, Пушкин с Наташей Гончаровой идут,
Пушкин пнул Наташу, та грохнулась на землю,
он её поднял, отряхнул, и они пошли дальше...
Тот рассказывает другому своему знакомому:
- Иду я вчера по улице и вижу, Пушкин с Наташей Гончаровой идут,
Пушкин пнул Наташу, та грохнулась на землю, он её как давай ногами пинать,
шо трындец, и слова матерные при этом кричал!
Потом её поднял, отряхнул, и они пошли дальше...
Сотый стопервому:
- Гоголь сидит на дереве и дрочит! _________________ Ссылка, только для зарегистрированых!
Добавлено: Пн Апр 19, 2010 11:49 am Заголовок сообщения:
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???) _________________ если вы не умеете летать, значит вам этого не нужно
Да, уж... есть о чём задуматься... _________________ Запомните: Не все "Манские" на нашем форуме, и форум это не все "Манские"...
Вы меня ещё с плохой стороны не знаете...
"Любители" построили Ковчег, "Профессионалы"- Титаник...
Влад, спасибо за разъяснения. Тока покеда некогда... _________________ Запомните: Не все "Манские" на нашем форуме, и форум это не все "Манские"...
Вы меня ещё с плохой стороны не знаете...
"Любители" построили Ковчег, "Профессионалы"- Титаник...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке _________________ Меня не волнует что вы обо мне думаете. Я о вас вообще не думаю. (с) Коко Шанель
Ну и где ты работаешь сейчас?
Да в МЧС пристроился!
Ну и как?
Да, вообще ништяк! И бабки платят во время!
Гоняем шары по бильярдному столу, играем в шахматы , забиваем козла в домино! Вообще всё устраивает!
Но когда пожары - Хоть увольняйся! _________________ Ежегодно провожу Бардсплав по реке Мана (Красноярский край-Саяны) с 1989 года, палаточный бардлагерь на Малом море "БАЙКАЛ"(Иркутская область)
с 2005 года.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Команды
Фотогалереи
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
